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20 September Cita Mas Diversion
Los Agujeros En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!" Jesus Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!" Una Carta Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad". 18 September
TRABALENGUAS:
La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta.." Muy bien.
Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.
Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!
Ahora más difícil,.... con la E: "... ..."??!!
¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!!!! 17 September Cita PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO..
Las mujeres que estén en edad de merecer tienen que repetir esta plegaria todas las noches al acostarse.... SAN ANTONIO: encuéntrame pronto novio... SAN MAROTO: "COMO EL DE LA FOTO"... SAN ELEAZAR: que me saque a pasear.... SAN GABRIEL: que me sea fiel... SAN ERASMO: que me lleve hasta el orgasmo... SANTO TOMAS: por delante y por detrás... SANTA CARLOTA: que la tenga así de grandota... SAN MATIAS: "que me lo haga todos los días" 
Amèn 11 September Cita SUSURRAME
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Susúrrame al oido aquella melodía, la que nos unió aquella noche de invierno, cántamela entera, vida mía, que haré de tu canto un cielo eterno.
 Baila conmigo al son de este bolero, sintámonos como dos almas en una, susúrrame al oido, muy bajito: "te quiero" y que sienta envidia hasta la luna.
Con sólo tu mirada no me alcanza, necesito escuchar tu dulce voz, llenar mi cuerpo y alma de esperanza, susúrrame al oído palabras de amor.
Tu mirar de mi alma cuida, Tu sentir me entrega a la pasión,
Que sin ti, vivir no es vida Susúrrame al oído nuestra canción. 
 | Cita SI PUDIERAS
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Si pudieras amor calmar los latidos de mi corazón
si pudieras mirar en mis ojos abrirías la ventana de mi corazón 
descubriría mi alma desnuda si pudieras con tu voz
romper este silencio con un beso, enigmático, mágico
si pudieras escuchar mis palabras de mil preguntas sin respuestas
si pudieras al fin descubrir todos tus misterios
se elevaría mi alma al cielo se abrasaría mi cuerpo de tu pasión
si pudieras sentir mi corazón latir sentirias la fuerza de mi amor
mis sueños dejarían de existir dando paso a una eterna
y dulce historia de amor. | 08 September Cita Tonterias
sIgUe lAs IntRuCcIOnEs! Por favor sigue las instrucciones: 1. Primero cierra tu ojo izquierdo 2. Mueve el puntero del ratón al signo de admiración "!" verde. 3. Haz click en él. 4. Con el botón derecho del ratón, elige "Seleccionar todo" 5. Así verás el resultado ¡¡Gilipollas!!!!! La gente te dice que hagas algo y vas tú y lo haces sin ni siquiera planteártelo La vista de tu ojo izquierdo está bien... pero tu cerebro tiene un problemita, eh? jejejejeje :D 07 September Cita LOS 50 ERROES DEL HOMBRE EN LA CAMA!! NO TIENE DESPERDICIO
LOS 50 ERRORES DEL HOMBRE EN LA CAMA! 
Las 50 cosas que no debes hacer: - 1- Saltarte los preliminares: ir directo al grano puede incomodar.
- 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
- 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
- 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
- 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
- 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
- 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
- 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
- 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
- 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
- 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
- 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
- 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
- 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
- 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
- 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
- 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
- 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
- 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
- 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
- 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
- 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
- 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
- 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
- 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
- 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
- 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
- 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
- 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
- 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
- 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
- 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
- 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
- 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
- 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
- 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
- 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
- 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
- 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
- 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
- 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
- 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
- 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
- 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
- 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
- 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
- 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
- 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
- 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
- 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Cita LOS ERRORES DE ELLAS EN LA CAMA!
LOS 50 ERRORES DE ELLAS EN LA CAMA! 
Las 50 cosas que no debes hacer: - 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
- 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
- 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
- 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
- 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
- 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
- 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
- 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
- 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
- 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
- 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
- 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
- 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
- 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
- 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
- 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
- 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
- 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
- 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
- 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
- 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
- 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
- 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
- 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
- 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
- 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
- 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
- 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
- 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
- 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
- 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
- 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
- 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
- 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
- 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
- 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
- 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
- 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
- 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
- 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
- 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
- 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
- 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
- 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
- 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
- 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
- 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
- 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
- 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
- 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
extraido de www.20minutos.co Cita tipo de besos
tipos de besos en el cuello:esta loko de amor en la frente: respeto en la nariz_celos en los hombros:deseo en la boca:te ama con pasión un besito corto:no le gusta como besas un beso largo:te ama con ardor con la boca cerrada:es timido con la boca abierta:tiene obsesion x tii! con los ojos cerrados:te ama con lokura con los ojos abiertos te kiere mu pokoooo si te aprieta las manos:te necesitaa si te toma de la cintura:esta mu xro k mu ilusionaooo si te mira las manos:te kiere si te mira fijo:esta enamorado de t! si te muerde los labios al besarte:kiere k seas suya!! si te besa delante de sus amigos:esta orgulloso/sa de ti si te muerde la oreja:kiere sr amado si cierra la mano:te traiciona  ¿kual es el ke te dan?jajaja Cita DiFeReNciA..
| | | DiFeReNcIAs EnTrE WEnO MaLo Y XuNGo...!!! | | | Bueno: Decides no tener + hijos Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas Xungo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto Malo: Encuentras varios cassetes porno en su cuarto Xungo: Tu apareces en ellos... Bueno: Tu marido entiende de moda femenina Malo: Usa tu ropa Xungo: Le sienta mejor ke a ti Bueno: Tu hijo esta madurando...X fIN! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente... Xungo: Tu tmb... Bueno: Le das clases de educacion sexual a tu hija... Malo: Ella te interrumpe constantemente Xungo: Aciendote correcciones Bueno: Tu mujer apenas habla Malo: Ella kiere el divorcio Xungo: Es abogada Bueno: Tu mujer esta embarazada Malo: Son trillizos Xungo: Te iciste la vasectomia ase 5 años Bueno: Tu hija ha conseguido trabajo... Malo: Como prostituta Xungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes... MUY XUNGO: GANA + QUE TU...!!! | | Cita fAcIl/DiFiCIL
FáCiL Y DiFiCiL
Facil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Dificil es ocupar un lugar en el corazón de alguien... Facil es herir a quien nos ama. Dificil es curar esa herida Facil es dictar reglas. Dificil es seguirlas Facil es soñar todas las noches. Dificil es luchar por un sueño... Facil es exhibir la victoria. Dificil es asumir la derrota Facil es admirar la luna llena. Dificil es ver su otra cara... Facil es tropezar en una piedra. Dificil es levantarse... Facil es disfrutar la vida todos los dias. Dificil es darle el verdadero valor... Facil es orar todas las noches. Dificil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas... Facil es prometerle algo a alguien. Dificil es cumplirle esa promesa... Facil es decir que amamos. Dificil es demostrarlo todos los dias... Facil es criticar a los demas. Dificil es mejorar uno mismo... Facil es cometer errores. Dificil es aprender de ellos... Facil es pensar en mejor. Dificil es dejar de pensarlo y hacerlo... Facil es llorar por el amor perdido. Dificil es cuidarlo para no perderlo... 
Cita Tipos de kontactos
| tipos de contactos | | | Vamos a hacer un repaso a los diversos tipos d contactos k hay  EL PESAO! >> Este ocupa en nº 1 en el ranking d nuestra peculiar lista! Es el típico personajillo k a todas horas te tiene la ventanita abierta cn todo tipo de tonterías k no kieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío no le importa que stés n no disponible, en ausente o lo k sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...
Luego está..el QUE SI- QUE NO >> Entra al Msn 500 veces/seg. con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos..weno, a este se le perdona xq kizas le vaya mal internet ! EL TUCUTUN >> Realmente..ste no es k sea mala persona, pobret, ni pesao ni nada. Simplemente se cree k cada frase no puede contener más de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y cm lo conocemos explotará!!! Tiene la paranoia de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o a hacer el hara-quiri.. Asiq como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (muuuuuucho peor), lo q obtenemos es una conversación telegráfica linea a linea. 
EL ANÓNIMO >> Este es mi favorito!! Es el tío q se cree k tu memoria es tan tan tan grande k puedes recordar su email perfectamente, y x eso se kita el nombre del nick para poner una frase elocuente, tonta, o lo que sea. Es el mismo tío q te empieza a hablar y a hablar y tu preguntandote...¿pero kien coño eres? Lo único q te puede salvar en stos casos es reconocer su foto, o su letra, o su email. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: ''Joer que soy Salva!!! no me conoces o k?'' Claro, es perfectamente normal que tengas k asociar a hkl25sm@hotmail.com, o bien la frase ''Joer k way me lo pasé ayer, tq teta!'' con tu amiguito Salva de toda la vida!!!!!! EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA>> Son los k te cuentan toda su vida en el nick. Estos me hacen muxa gracia!!! Xq cuando son muy allegados a ti..pues no pasa nada, pero cuando es gnte k no conoces d casi nada y la tienes en el msn x causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente k necesitaba tu ayuda desesperadamente) te ríes bastante enterándote d las cosas k les pasan! Que si le ha dejado la novia, k si multa en el coxe, q si ha suspendido talycual, k si bla, k si blo.. 
Tamb hay una variante d este k te dice en el nik lo que está haciendo en cada milisegundo se su vida. (Estudiando) (He ido a comprar) (En la duxa) (En la cocina).. EL NUNCA-STOY!>> Arisco y ermitaño.Es esta persona q tiene el cartelito No Disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo weno de saber q el otro es un NUNCA-STOY esq si que está!!!!! sólo k pasa 3kg de la gente y stá a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana d conversación a un NUNCA-STOY xq sabes k realmente stá ahí, y sabes que las va a leer! (Todos las leen, todos, incluso d los contactos k más odiamos) EL FILÓSOFO>> Es aquel que sin incumplir las normas del te-cuento-mi-vida, pone al lado del nombre una pekeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes kienes son nada más leer sus nicks, y normalmente sus frases tienen una mejor calidad k las de '' Joer q way me lo pasé ayer, tq teta!'' Separemos a este en dos: -El subtipo místico-profundo: que lees sus nicks y necesitas 5min. para salir d un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.. -El subtipo almanaque: cambia casi todos los días de frase dando vida a tu msn con un arcoiris de elocuencias! 
EL SOSO>> No es mala gente, no se mete cn nadie, solamente usa su nombre casi desde q instaló windows.  EL IMPACT ART >> Personaje q llena sus niks con miles d caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con miles d emoticonos k no vienen a cuento. Si ste personaje evoluciona a EL TE-CUENTO-MI-VIDA, tu msn puede llegar a parecer la portada del QueMeDices!
EL MARGINADÍN >> Que se siente super triste  xq no le hablas en el msn, incluso aunq estés ausente o no disponible. El q convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa d ignorarle. EL DESERTADO>> Llevan en sin conexión años y años. Los típicos q kmbian d cuenta y no te avisan. Comprobad y vereis cm teneis algunos. LOS MUDOS>> Puedes contarles tu vida que ellos solo daran muestra d un escueto xD, te contestarán con cualkier emoticono:    o con puntos suspensivos ''...'', una nunca sabe k puede sonsacar d ahí.. EL GRACIOSILLO>> Son los q se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato algo relacionado con tu nick, x ejem, te pones d nick: ''Maite aburriendose'' y se ponen ''Pepito aburriéndose más'', pero quien no lo ha hexo alguna vez? | Cita ChisteEesss!!
| Pasando de curso |  | | La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! ________________________________________ Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!" _______________________________________________________ Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. ______________________________________________-_____ Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive. _____________________________________________________ Un hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"
Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella"
"¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?"
Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti" ________________________________________________________ Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!" ______________________________________________________ Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende. __________________________________________________ Una mujer pregunta a su marido:-¿Porque no arreglas la lampara del recibido?,El marido contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con él.
marido: -¿De que le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!! ________________________________________________ |
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