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Cita tipo de besos
tipos de besos en el cuello:esta loko de amor en la frente: respeto en la nariz_celos en los hombros:deseo en la boca:te ama con pasión un besito corto:no le gusta como besas un beso largo:te ama con ardor con la boca cerrada:es timido con la boca abierta:tiene obsesion x tii! con los ojos cerrados:te ama con lokura con los ojos abiertos te kiere mu pokoooo si te aprieta las manos:te necesitaa si te toma de la cintura:esta mu xro k mu ilusionaooo si te mira las manos:te kiere si te mira fijo:esta enamorado de t! si te muerde los labios al besarte:kiere k seas suya!! si te besa delante de sus amigos:esta orgulloso/sa de ti si te muerde la oreja:kiere sr amado si cierra la mano:te traiciona  ¿kual es el ke te dan?jajaja Cita DiFeReNciA..
| | | DiFeReNcIAs EnTrE WEnO MaLo Y XuNGo...!!! | | | Bueno: Decides no tener + hijos Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas Xungo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto Malo: Encuentras varios cassetes porno en su cuarto Xungo: Tu apareces en ellos... Bueno: Tu marido entiende de moda femenina Malo: Usa tu ropa Xungo: Le sienta mejor ke a ti Bueno: Tu hijo esta madurando...X fIN! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente... Xungo: Tu tmb... Bueno: Le das clases de educacion sexual a tu hija... Malo: Ella te interrumpe constantemente Xungo: Aciendote correcciones Bueno: Tu mujer apenas habla Malo: Ella kiere el divorcio Xungo: Es abogada Bueno: Tu mujer esta embarazada Malo: Son trillizos Xungo: Te iciste la vasectomia ase 5 años Bueno: Tu hija ha conseguido trabajo... Malo: Como prostituta Xungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes... MUY XUNGO: GANA + QUE TU...!!! | | Cita fAcIl/DiFiCIL
FáCiL Y DiFiCiL
Facil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Dificil es ocupar un lugar en el corazón de alguien... Facil es herir a quien nos ama. Dificil es curar esa herida Facil es dictar reglas. Dificil es seguirlas Facil es soñar todas las noches. Dificil es luchar por un sueño... Facil es exhibir la victoria. Dificil es asumir la derrota Facil es admirar la luna llena. Dificil es ver su otra cara... Facil es tropezar en una piedra. Dificil es levantarse... Facil es disfrutar la vida todos los dias. Dificil es darle el verdadero valor... Facil es orar todas las noches. Dificil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas... Facil es prometerle algo a alguien. Dificil es cumplirle esa promesa... Facil es decir que amamos. Dificil es demostrarlo todos los dias... Facil es criticar a los demas. Dificil es mejorar uno mismo... Facil es cometer errores. Dificil es aprender de ellos... Facil es pensar en mejor. Dificil es dejar de pensarlo y hacerlo... Facil es llorar por el amor perdido. Dificil es cuidarlo para no perderlo... 
Cita Tipos de kontactos
| tipos de contactos | | | Vamos a hacer un repaso a los diversos tipos d contactos k hay  EL PESAO! >> Este ocupa en nº 1 en el ranking d nuestra peculiar lista! Es el típico personajillo k a todas horas te tiene la ventanita abierta cn todo tipo de tonterías k no kieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío no le importa que stés n no disponible, en ausente o lo k sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...
Luego está..el QUE SI- QUE NO >> Entra al Msn 500 veces/seg. con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos..weno, a este se le perdona xq kizas le vaya mal internet ! EL TUCUTUN >> Realmente..ste no es k sea mala persona, pobret, ni pesao ni nada. Simplemente se cree k cada frase no puede contener más de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y cm lo conocemos explotará!!! Tiene la paranoia de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o a hacer el hara-quiri.. Asiq como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (muuuuuucho peor), lo q obtenemos es una conversación telegráfica linea a linea. 
EL ANÓNIMO >> Este es mi favorito!! Es el tío q se cree k tu memoria es tan tan tan grande k puedes recordar su email perfectamente, y x eso se kita el nombre del nick para poner una frase elocuente, tonta, o lo que sea. Es el mismo tío q te empieza a hablar y a hablar y tu preguntandote...¿pero kien coño eres? Lo único q te puede salvar en stos casos es reconocer su foto, o su letra, o su email. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: ''Joer que soy Salva!!! no me conoces o k?'' Claro, es perfectamente normal que tengas k asociar a hkl25sm@hotmail.com, o bien la frase ''Joer k way me lo pasé ayer, tq teta!'' con tu amiguito Salva de toda la vida!!!!!! EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA>> Son los k te cuentan toda su vida en el nick. Estos me hacen muxa gracia!!! Xq cuando son muy allegados a ti..pues no pasa nada, pero cuando es gnte k no conoces d casi nada y la tienes en el msn x causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente k necesitaba tu ayuda desesperadamente) te ríes bastante enterándote d las cosas k les pasan! Que si le ha dejado la novia, k si multa en el coxe, q si ha suspendido talycual, k si bla, k si blo.. 
Tamb hay una variante d este k te dice en el nik lo que está haciendo en cada milisegundo se su vida. (Estudiando) (He ido a comprar) (En la duxa) (En la cocina).. EL NUNCA-STOY!>> Arisco y ermitaño.Es esta persona q tiene el cartelito No Disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo weno de saber q el otro es un NUNCA-STOY esq si que está!!!!! sólo k pasa 3kg de la gente y stá a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana d conversación a un NUNCA-STOY xq sabes k realmente stá ahí, y sabes que las va a leer! (Todos las leen, todos, incluso d los contactos k más odiamos) EL FILÓSOFO>> Es aquel que sin incumplir las normas del te-cuento-mi-vida, pone al lado del nombre una pekeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes kienes son nada más leer sus nicks, y normalmente sus frases tienen una mejor calidad k las de '' Joer q way me lo pasé ayer, tq teta!'' Separemos a este en dos: -El subtipo místico-profundo: que lees sus nicks y necesitas 5min. para salir d un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.. -El subtipo almanaque: cambia casi todos los días de frase dando vida a tu msn con un arcoiris de elocuencias! 
EL SOSO>> No es mala gente, no se mete cn nadie, solamente usa su nombre casi desde q instaló windows.  EL IMPACT ART >> Personaje q llena sus niks con miles d caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con miles d emoticonos k no vienen a cuento. Si ste personaje evoluciona a EL TE-CUENTO-MI-VIDA, tu msn puede llegar a parecer la portada del QueMeDices!
EL MARGINADÍN >> Que se siente super triste  xq no le hablas en el msn, incluso aunq estés ausente o no disponible. El q convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa d ignorarle. EL DESERTADO>> Llevan en sin conexión años y años. Los típicos q kmbian d cuenta y no te avisan. Comprobad y vereis cm teneis algunos. LOS MUDOS>> Puedes contarles tu vida que ellos solo daran muestra d un escueto xD, te contestarán con cualkier emoticono:    o con puntos suspensivos ''...'', una nunca sabe k puede sonsacar d ahí.. EL GRACIOSILLO>> Son los q se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato algo relacionado con tu nick, x ejem, te pones d nick: ''Maite aburriendose'' y se ponen ''Pepito aburriéndose más'', pero quien no lo ha hexo alguna vez? | Cita ChisteEesss!!
| Pasando de curso |  | | La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! ________________________________________ Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!" _______________________________________________________ Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. ______________________________________________-_____ Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive. _____________________________________________________ Un hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"
Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella"
"¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?"
Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti" ________________________________________________________ Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!" ______________________________________________________ Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende. __________________________________________________ Una mujer pregunta a su marido:-¿Porque no arreglas la lampara del recibido?,El marido contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con él.
marido: -¿De que le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!! ________________________________________________ | 23 August
Cita
dIeTaS
| La DiEtA iNfAlIbLe
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LUNES: dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho
MARTES: dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido
MIERCOLES: dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete
JUEVES: dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
VIERNES: dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del reves
SABADO: dieta del pan bimbo: meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo
DOMINGO: dieta de la pasta: follar hasta q uno diga basta
La de reserva, por si se quiere cambiar algun dia
Dieta del Foie gras: comenzar por delante y terminar por detras
Recuerda que hay que usar
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Cita Lo q nos jode
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Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora… Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el WC? -
Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente. - Los que dicen “siempre está en el último lugar en el que miras”. Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?.
- Los que están viendo una película y dicen “¿has visto eso?”. No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
- Los que preguntan “¿puedo preguntarte una cosa?”. No me dejas elección, ¿no?
- Los que dicen “la vida es corta”. ¡Y una pito! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?.
- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan “¿Ha pasado ya el autobús?” ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, tontín?.
- Los que dicen cosas como “mis ojos ya no son lo que eran”. ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Sacacorchos?
- Cuando estás comiendo y te preguntan “¿esta bueno?”. No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
- Los que anuncian que se van al WC. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
- Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el “Mac” antes de la comida que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco… Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, put0 MacCapullo.
- Cuando tienes un accidente y te preguntan “¿estás bien?”. Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
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